mi az ok?nem találom a megfelelő választ.miért?van igazság,szabadság,szerelem?minden elmúlik!előbb vagy utóbb mind ugyanott kötünk ki,nincs menekvés!
még régebben ez fogalmazódott meg bennem:Amikor egyszer már tapasztaltad mi az illúzió és a valóság közti különbség szerinted érdekelni fog a múló délibáb, mint szerelem vagy boldogság?!Az éltben sohasem fogjuk megtapasztalni a tiszta örök pillanatot.Aki még nem halt meg az életfüggõ.Szabadság?Ha meghalsz sem leszel szabad.Lelked tartozni fog valahova,tartani fog valamerre,ha van tér és idõ egyáltalán.Isten talán elenged?Soha!

Szabadság..ki mondja hogy jó..s ha Isten elenged,miért lenne az jó.A szabadság délibáb csupán,múló illúzió,mert fájdalom a magány,fájdalom az unalom,s fájdalom az egyedüllét,s fájdalom a szabadság,ha mindentől megszabadulsz,és Istentől is,akkor semmi vagy..

saját életének elvételére mindenkinek joga van, nem is nehéz csak megfelelő szer kell hozzá (amit nehéz legálissan beszerezni) és elhatározás. viszont nem ajánlom senkinek, mert ilyenkor az ember elfeletkezik azokrol akik szeretik vagy csak alulértékeli szeretetüket és ezzel pokollá teheti azok életét. akik itt istent emlegetik olyanok nekem, mint azok akik öngyilkosok lesznek megbántva szüleiket. miért kell itt téríteni? az hogy ti nem tudjátok megoldani a problémáitokat mert gyengék vagytok az nekem azt jelenti hogy nem adhattok tanácsot másnak.
minden ember egyedül van, csak el kell fogadni.

sokat gondolkoztam az élet értelmén, és most is néha előfordul, jó ez a blog, remélem segít valakinek...bár talán a barátok segíthetnek a legtöbbet (de ha valakinek nincsenek...akkor valamilyen hobbi talán..vagy egy háziállat)..vagy nem is tudom mi..egyénfüggő..csak arra kérek mindenkit, gondolja át többször is, hogy miért akar meghalni..tud-e a gondjai ellen valamit..mitől lenne boldog?
bár, ha valaki annyira mélyen van, nehéz neki racionálisan gondolkoznia..
az a baj ezzel a világgal, hogy rendkívül önzők az emberek..minden csak a pénz szinte..meg az egyéni igények..a fontos az ÉN..meg a hazguságok..tényleg néha jó lenne elmenekülni, de az öngyilkosság akkor se jó megoldás szerintem.

szurkolok mindenkinek, aki esetleg ilyen helyzetben van!

nbt - nembiromtovabb.blogol.hu

Hát elgondolkoztam már rajta,nehéz lehet mindent hátrahagyni,család-barát-ismerős-ismeretlen......még 20 se vagyok de már gondolkoztam az öngyilkosságon!Nem merném megtenni,mert lássuk be nehéz még azt a kis tűt is a kezünkbe szúrni,nemhogy még átszúrni..arra akarok célozni hogy nagy akarat kell ehhez is nemhogy öngyilkos lenni,ahhoz meg pláne.Jó hogy van ez az oldal legalább itt ki lehet mondani szavak nélkül amire gondolunk.Ja,ha öngyilkosok lesztek akkor legalább ne a füvemen,jó(-:

Az öngyilkosságról az a véleményem,hogy bárki kerülhet olyan helyzetbe amikor egyszerűen nem lát más kiutat,vagy csak összeroppan a gondok súlya alatt stb../(rossz gyerekkor,szegénység,elveszted az állásod vagy vállalkozásod csődbe megy,betegség,közeli hozzátartozó elvesztése,csalódások sorozata és még sorolhatnám.Az ilyen lelki roncsokban erősebb a hajlam de hát nem is csoda,én megértem őket.Nekem is elég szar volt a gyerekkorom,de nem is rágódtam rajta sokat gondoltam majd másképp lesz ha felnőtt leszek.25 éves vagyok és 70.000Ft-ért rohadok 3műszakba gyárba már 6 éve de,Istenemre mondom,hogy ha két éven belül nem változik valami akkor én sem kérek ebből a tetves életből.Torkig vagyok.Ez nem élet!!Egy szobába lakok két felnőtt férfi testvéremmel szóval magán élet nuku 25 évesen,plusz annyi pénzt keresek ami arra elég,hogy egyek meg hogy ne kopjon le a ruha rólam!Hát mikor lesz,meg miből saját házam bútorom családom életem?Vagy a szegény embernek nem kell?Akasszam fel magam?De a rohadt életbe még azt se meri az ember mert akkor a család szívja meg a költségekkel.Van érettségim szakmám alapszintű angol és számítógépes ismeretem,de még egyik munkáltató se hatódott meg tőle.Arra nincs pénzem,hogy elvégezzek valami iskolát.Szóval annyira fölösleges,hogy élek létezek dehogy élek csak vegetálok...(Reni)

Hát ahogy ezt a {monologot}olvasom kedves vagy kedvetlen Agyrágóbogár v. Reni,azért irok 2 nevet mert nem tom meljikőtök olvassa majd el!Na belevágnák az irásba---.Na nem tudom hogy van felétek,de én sem élek valami fényesen itt.Nekem megvan mindenem ami meglehet mert dolgozok érte,nem azt irom hogy te nem dolgoznál-ezért ne sértődjél meg,de azt próbálom kinyögni hogy anyagi oldalról jól állok,de emigy utálom magam.Úgy érzem nincs az nyomorék életemnek értelme-8.-tól nem mentem tovább,ezért egy biztos állást kerestem othon,tehát földműves v. paraszt vagyok-ki hogy mondja,én ismerkedős tipus vagyok.Barátom van mint a szemét de [csaj] egy se,mindenki azt mondja hogy majd találok valakit,de még nem jártam senkivel sem,mert úgy pattintanak le mint a szélvédő a bogarat,csak az van hogy én sem érzem valami jól magam,nemsokára 20 leszek,de már kezdek belefáradni,és hogy tán a többi év is iljen lessz mint eddig ezt nem birnám elviselni,üdv Árpád,ja meg ha ténleg öngyilkos akar lenni az olvasó,kérem ne a füvemen ha lehet,kössz!!!

Már a Bibliában: "az élet hiábavalóság" értelme nincs:"bármerre indulsz, bárhova jutsz, végül orra bux" "az önmagunk fontosságába vetett hit, olyan nevetséges, mint Chaplin botladozása a némafilmben!" 13 évesen tudtam.

Úgy, ne tudjanak "megmenteni" Ne legyen fájdalmas. ne tartson sokáig, a művelet. Lehetőleg ne hagy hátra befejezetlen dolgokat. Ölj meg 1 gazembert, halálodnak valami haszna legyen. De, csak a halál megváltoztathatatlan! Más mindenen változtatni lehet!

@P.Árpád: Légy büszke! "Paraszt nem szarik, úr nem eszik," mondja a székely! és ahol disznót nem vágnak, tejet nem fejnek, szőlőt nem szüretelnek, no az a szegény ember! Mindezt ÁFA mentesen.

A jónak hitt utadat járod ami a cél felé tart,és mikor megérkezel rájössz,hogy nincs cél,mert utad vége egy útelágazással
folytatódik tovább.Nem a cél lényeg,hanem az amin haladsz.De,ha megrekedsz,és már nem tudsz lépni semelyik irányba,masszívan örökre leragadtál,akkor mi van?
Nem tudok mit tenni.Persze,mert gyenge vagyok?Élethez impotens hozzáállásommal nem megy egy olyan társadalomban,ahol az egyetlen elismert érték a pénz.
Orvosolhatnám bajom,az apró vágyaim pénzzel való megváltásával,de ehhez nincs tehetségem,se kedvem,hogy harcoljak érte,a pénzért.Versenyszellem hiányában alkalmatlan vagyok erre,a a sekélyes
társadalmi gépezet alkatrésze szerepre.Pl. moziban ülve nem tetszik a film,akkor fogom magam,és otthagyom,kilépek.Aha,hogy mért nem keresek egy nekem tetsző filmet?
Nem találtam.Gyárihibás fogaskereke vagyok a gépezetnek.Nem megy a beilleszkedés,már gyerekkorom óta,több évtizede erőlködöm.Növényként,miért éljek?Nem tetszik.A kiszállás gondolata
egész életemet,és mindennapját végig kiséri.Mindennap felteszem magamnak a kérdést:hogy,és miért,és minek?Tömegben érzem igazán magányosan egyedül magam.

Én csak pár hete gondolkozom az öngyilkosságon és annak módszerein. Kb. 3 hete fenekestül felfordult az életem. A menyasszonyom egyik napról a másikra elhagyott 2 év után, az ő lakásában laktunk, így innen mennem kell. Erre két hetet adott. Most úgy viselkedik velem, mint egy vadidegennel. A munkahelyemről is kirúgtak leépítés miatt. Ez alatt a pár hét alatt teljesen kicsúszott a lábam alól a talaj és nem látok kiutat. Az öngyilkosság gondolata szinte percenként eszembe jut, de talán túl gyáva vagyok ahhoz, hogy megtegyem és normális módszer sem jut eszembe, ami tényleg azonnali hatást okoz.

Ez a 2 utólsó komment igen megragadtott bennem valamit.Az első komment nem szép csak költői,de legalább leirja az úgymond"a kezdettől a végig"önmonológot,hogy magában mit nem szeret!Az másodikra nem tudok mit hozzáfűzni,hát haver nem vagy nagyon szerencsés,amit ide leirtál azt nem akarja átélni sose senki,de bárkivel előfordulhat.Egy úgymond álomkapcsolatból rémálom lett,remélem ezt te se gondoltad volna,mivel nem tudom hány éves vagy nem tudok semit se hozzáfűzni!Ez mindenki saját maga dönti el hogy elmennyen vagy ne!

leszólítani egy lányt: 10
verekedést kezdeményezni: 50
kiugrani egy repülőről: 100
leugorni egy háztetőről: 101
szeretni: 200

Sokat gondolkodom az élet értelmén, amióta az eszemet tudom, ez foglalkoztat. Erre jutottam: az élet értelmes, ha helytállunk benne. Nem a boldogság a cél, ha körülnézünk, látjuk, hogy ez seniknek nem adatik meg. Ha gazdag az ember, ha szegény, ha magányos, ha családos, ha lúzer akinek semmi nem jön össze, ha rengeteg barátja is van, ha sikeres, ha szép, ha csúnya, ha izgalmas az élete, ha szürke, az életének egy értelme lehet: helytállni abban, amibe cseppent. Embernek lenni. Belül szépnek lenni. Helytállni. Végigcsinálni. Akármilyen is.

@iuliamou: zsír

kapcsolatba lepni emberekkel: 100
megnyilni emberek elott: 750
XD

@*unnamed*: Rejszolni metrón(M2),mondjuk 14órakor:30pont,sugárban hányni az 1sejtű értelemre:12po

Mikor úgy érzed, hogy a földön te vagy a legoptimistább ember... És soha nem adsz fel semmit..... és büszke vagy amit fiatalon elértél.... Ezekután 1 ember, akiben a te véred is folyik.. LELKILEG ÖSZZETÖR, 1-X TALPRAÁLLSZ 2X MEGINT TALPRAÁLLSZ MÁR 3 IS ÖSSZETÖRI A LELKED... S MÁR TÉNYLEG NEM BÍROD.. MÁR NEM ESZEL... NEM TUDSZ DOLGOZNI... lEHET SOK BARÁT (ISMERŐS) SENKI NEM FOGLALKOZIK VELED.. CSAK ADDÍG KELLESZ AMÍG SEGÍTEL... S MINEDENNAP EGYEDÜL VAGY ELHAGYOTT KIT IMÁDTÁL... A VIDÁM EMBERBŐL, EGY MAGÁBA FORDULT SENKI LETT. NEMTALÁLJA HELYÉT SEHOL. EL MENNI NEMTUD AHHOZ SZEGÉNY..... :-( TEHÁT MINDENNAP MINDEN PERCÉBEN GONDOLKOZOM HOGY VÉGEM LENNE MÁR... CSAK 1 EMBERT NÉZEK ÉDESAPÁMAT...... MIATTA NEM TESZEM MEG.... MERT TUDOM UTÁNA Ő SZENVEDNE..... CSAK AZ A BAJ A GONDOK ELŐL ELFUTNI A HALÁLOMIG NEM TUDOK.... AKÁRMENNIYRE IS SZERETNÉK... :-( :-(

Sziasztok!

Most vagyok először ezen az oldalon. Nem véletlenül tévedtem ide. 6 éve elveszítettem a feleségem. 2009-ben pedig az egzisztenciám. A vállalkozásom tönkrement. Az értékeinket elkótyavetyélte a felszámoló. Tele vagyok hitelekkel amit nem tudok fizetni, mert már munkanélküli segélyt sem kapok. Teljesen kilátástalan a helyzetem. Nincstelen lettem anyagilag. Szerintem én már súrolom az 1000 pontot. Sokszor én is gondolok hülyeségekre. De egyvalamim maradt. A legnagyobb kincsem a gyermekem és őt fel kell nevelni!!!!!!!

Sziasztok!Csak annyit mondjon meg nekem valaki!Mihez kell t�b�rs�Az �ilkoss�oz vagy az �thez?

Lehetne egy kérdésem? (Nem tudom ,hogy írsz még választ mert, elég régi....)

Én nem vagyok valami idős de elgondolkoztam már az őngyilkosságon ......
Miért érdemes élni?
Én esetemben:család ?
Szüleim elváltak apumat 3 éve nem láttam. Anyum barátja legszívesebben megőlne. Testvéreimnek csak arra vagyok jó ,hogy valamit segítsek nekik, aztán vége ők nekem sohasem vagy ritkán. Nem is érzem igazán testvéreimnek őket. Az érzést nem értem azokat ,akik tudják .Fogalmam sincs mi is az amit ők éreznek... Ez bánt ...
Ez nem igazán nyert igaz?
Akkor barátok?
3 szor váltotam iskolát a válás és anyu baratja véget..
Nem igazán tudom mi is az igazi barát tudom a definícióját de én folyton ugy éreztem ,hogy nem ismerem azokat akik ,a barátaim .8.év végén úgy éreztem magam mintha cserediák lennék.
Valaki?
Nah lányt fogni .....-~-
Ritka ronda vagyok egyrészt . Másrészt ugy tapasztaltam hogy a legtöbb lánynak, olyan gondolkodása volt az osztályunkban, hogy ők mert lányok ezért érettebbek és le is kezeltek minket. kifogytam a betűb

Folyt .kőv.
Ez egy két illetőre igaz volt.Ráadásul a lányok nagyobb hányadánál az a"menő" -~- akinek durva idős othagya egy éjszaka után és semmibe veszi.(ezt csak fokozta az ,hogy a lányok körrében az volt nagy, aki cigizet és ribanc modon viselkedet.(akinek nem inge ne vegye magára)
Jövő?
Remélem ez az egy dolog segíteni fog engem .Próbálok pozitívan hozzá állni (pl:ha rajtam mulik jó lesz !!!) régebben még éreztem, hogy majd később jóbb lesz, de már elfelejtettem.Ja ! Hol van a gyeped? Mert akkor oda nem megyek meghali xd .

Elkeseredtem, vagy inkább meg. Nem tudom feldolgozni az életemben való kudarcokat. Gyerek korom óta kábitószereztem, ne gondoljon senki erős drogokra. parti drogok, marihuana. De már egy éve tiszta vagyok. Azelőtt azt hittem a kábszer miatt nem tudok érvényesülni, hogy azok miatt nem találom a helyemet a világban. Tévedtem, egyáltalán nem találom a helyemet sehol. amibe belekezdek rendszerint bele is bukok, nem tudok kitartóan küzdeni, nincsenek jó képességeim, vagy talán egy, értek az állatokhoz, na nem az emberfélékhez hanem a kutyákhoz és más élőlényekhez, de sajnos ebben az önző és számító világban ezzel aligha megyek sokra. 5évvel ezelőtt találkoztam valakivel az egyetlen egyénnel akit képes voltam szeretni a magam elbaszott módján, de mint már mondtam én mindent elszúrok, hát elszúrtam ezt is, nem tudtam megbecsülni az élet egyetlen ajándékát amit elém vetett. sokszor eszembe jut az öngyilkosság, de miután én egy marha gyáva ember vagyok, persze nincs merszem megtenni, de jó végre ki írni magamból. Az életem kudarc, persze ez most nagyon közhelyes, de leszarom, ez az igazság. Mindig depressziós voltam a környezetemnek fogalma sincs erről mert kivülről ez nem látszik vendéglátásban dolgozom ott kötelező mindig mosolyogni, igazából mindig megjátszom magamat. Csak amikor egyedűl vagyok, ami elég gyakran előfordul akkor engedem eluralkodni magamon ezt az érzést, ezt a mélyről jövő undort és elkeseredettséget. Nem tudom mihez kezdjek vele, az a kis erőm amit össze kapartam magamban már nagyon a végét járja. Elutaztam külföldre de szokásomhoz hívően ebbe is belebuktam, mint mindenbe. Szégyellem magamat, amiért nem tudok felnőni a többi emberhez. Az az igazág hogy már nem is nagyon akarok, hisz annyi kudarc és csalódás után ami persze nekem köszönhető már nem iszek benne hogy sikerülhet. Vegetálok ebben a világban, egyszerűen nem érzem jól magam benne. Amég kábszereztem pillanatnyi örömeim voltak mert az egy pár órára elfeledtetti a gondokat, de hamisak azok az érzések, úristen de még mennyire hamisak! Nem tudom mihez kezdjek az életemmel, úgy érzem nem vagyok jó semmire, és senkinek. nem tudom meddig futhatok mire végre utól ér a bátorságom és hajlandó leszek végre túl lenni ezen az életen.

@A kábszeres: @Valamifáj: A mai kis lányok elkorcsorcsosultak, úristen de még mennyire! sok mindent láttam már vendéglátásban dolgozom, és csak sajnálni tudom a fiú nemzedéket. de ne add fel mindig vannak a környezetedben normálisak, csak ők megbújva maradnak az utolsó padban, pont azért mert normálisak és nem akarnak egy ilyen birka nyájba tartozni.én is azt érzem amit te a depresszióm mostanra rátelepedett mindenre ami körűl vesz. és úgy érzem már késő. de te még kölyöknek hallatszól, és akkor még van időd cselekedni, hát ne add fel. bár ez csak egy kábszeres véleménye. szia

Valóban nehéz, de ez akkor is egy kamu demagóg duma

Az életnek amúgy semmi értelme!
Egyszerűen túl gyávák vagyunk(én is!), hogy végezzünk magunkkal!
Csupán ennyi!

Meg akarok halni

Azt hittem végre egy hasznos poszt, de ez is csak duma duma duma, hogy miért maradj életben szenvedni!!!

- Egyél meg egy gusztustalan élő rovart: 25 egység (nem mert elhányom magam, eszemben nincs, mellesleg ettől miért lesz jobb?!
- Elutazol oda, ahol eddig még nem voltál, pénz nélkül: 20 egység (ne kérdezd a hogyan?-t, találd fel magad! Ha másoknai is sikerült, neked is fog!) nem fog, utálok utazni, ráadásul szociális fóbiám van, nem enyhén
- Menj el egy idősek otthonába, és beszélgess néhány idős emberrel az élet értelméről: 6 egység... Utálom az időseket, ők is engem + szociális fóbia, úlök némán csak, és egész testemben remegek
- Vegyél egy HIDEG zuhanyt legalább 4 percig: 5 egység... Utálom a hideg vizet!!!
- Írd ki magadból a feszültséget, akár e blog kommentjében: 1 egység.... MEGVOLT BAZZEG

Ja és az utazás... Nincs egy fillérem sem mert nem tudok dolgozni, ráadásul sehol sem boldogulok, pláne ha külföld az a cél...

Arról nem szólva, hogy még ott is eltévedek, ahol lakom... Na ennyit erről...